2011年12月25日星期日

merry CRYsmass

人在异乡为异客
每逢佳节倍思亲

终于深深体会


那是因为
长大了才发觉
所有值得庆祝的日子都变得添增了几分惆怅






p/s:it's ain't feel good being isolated

2011年12月24日星期六

《拥有》

我觉得这样也算拥有



我就拥有你一些些什麽
我只求这样把你拥有


















p/s:那个人是他,你是这样;如果那个人是我,你还是不会怎样;但我会从此变得不再一样

2011年12月23日星期五

beautiful yet solitude

原来很多人都不喜欢十二月
这是个多愁善感的季节
曾几何时我也很讨厌十二月
因为偶尔会听到别人说
“你的生日可以不要来吗?代表我们要开学了”
或多或少
让我也有讨厌过自己的月
我也很害怕自己生日到来的那天
每年那个时候我都会不知所措
那整天会时不时看钟
好像怕她一眨眼就过来我也不知道
也来不及抓住些什么
以前曾羡慕过朋友在学校庆生大家都很热闹很开心
总觉得唯独我孤零零的在一个被人淡忘的月份里生日
祝福永远不比别人多
后来长大了
懂得每个人是独一无二的意义
懂得珍爱自己
不论别人如何伤害我们
自己一定要懂得爱自己,才有能力爱别人
到后来对于十二月我没有抗拒了
虽然也称不上是期待
但或多或少
我依然希望每年这个月对我而言可以特别一点点
真的。。。只是一点点

2011年,第一次为十二月操劳奔波
难怪这个月总觉得比以往更累许多
第一次这个月份不是假期
第一次这个月身边不是熟悉的脸孔
第一次这个月的某一天要和不同的人度过
第一次这个月我真的不想她到来
第一次这个月的主人比所有的人更早知道自己的礼物是什么
第一次这个月那一天我想躲藏起来不想面对
第一次这个月我发觉除了自己我没有任何能够亲密信任的人了
第一次这个月的主人似乎不被祝福
第一次这个月的主人似乎被所有人讨厌
第一次这个月原本该快乐却充满最多泪水
第一次这个月的主人甚至憎恨她自己
第一次这个月要说的话不是“谢谢”而是“对不起”

对不起,对不起你们大家,所有的错都是我错,每走一步,每说一句都是错,明明我只是用你们对我的方式对你们而已,你们该讨厌的难道不是自己吗?没关系,真的是我的错,相信你,大错特错,原谅我,以后真的不会再有机会了......不想讨厌谁,也不想被谁讨厌,其实我早点看透是不是不会沦落到这种地步?所以以后,我都会自己的是我一个人的错,那么就无需埋怨谁责怪谁了......


容许我,第一次,这个月,要对你们道歉,对不起。

第一次这个月,其实很美其实多了份忧伤与寂寞










p/s:其实你们知道为什么收到礼物的人会感动的哭吗?那是因为她知道你们在背后要为他献上祝福的意义是如此的诚心诚意。但在很多人的眼里,送礼物庆生却变成一种仪式,一项责任。既然你们不是我的谁,何须为我负责任?

2011年12月18日星期日

好吧,就这样吧

一直都以为


只要真心相待


就不怕烘炉火


总以为


懂我的人


会知道我是怎样的人


不管外面的世人如何评价我,如何质疑我


我真的以为


依你对我的了解及真挚


不会因此而动摇你对我的看法与信任


我一次又一次的相信你


你以为我笨


所以一次又一次的插我一刀


如果这是你最终对我的看法


那么就继续这样下去吧


我们之间还有什么真挚可言?




如果哪天你发觉我变了,千万别感到惊讶,我没变,我只是用你一贯对我的方式对你而已。










p/s:在你们眼里我什么时候做对了,同样的,你们在我眼里又什么时候做对了?真的可笑

2011年12月17日星期六

生活大过天

哭了没关系


只要每一次哭过


给镜子里的自己一个灿烂的微笑


哭过的眼睛


依然能砍倒重重难关










p/s:才发现自己那爱笑的眼睛 :)

2011年12月12日星期一

朦胧中一点清

别因为

感激 和 寂寞

所以

错爱






感激是我做了你喜欢的事所以你喜欢我;爱是我尽做些你不喜欢的事,却偏偏无法不喜欢我







p/s:千万 别错爱我 我真的会就这样误以为是真的

认得几个字

【您】





[你]在[心]的上面

代表

心上有你

:)






多么美丽的一个字
朋友们,别随便说[您]哦~ ^^






p/s:您好

2011年12月2日星期五

生活中的新成员 :D




tada~my new spec :)









and sadly announced that R.I.P to my old one :'(

the one and only one crazy photo took together with my spec
and then you just leave me away without goodbye :(




err.....macam not much different between the old one and the new one hor? ~_~ 
actually that is....if u "caring" enough la XDDD



alright,good night peeps ;)






p/s:你来了又走,我假装从容不迫。乏起的涟漪早已平静,只是偶尔的想念让你的温度挥之不散......

2011年11月20日星期日

2011.2011

特别的祝福

给特别的人

在这个特别日子





乌龟尾爸爸和他没有乌龟尾哥哥


生日快乐

如果你真的能看到的话,我的祝福酱与你同在 :)




p/s:一不小心踏入回忆,就无法自拔的疯狂的怀念。。。虽然人与人之间的牵系有时让我举得脆弱得可怕,但无论如何,那些日子,幸好有你们。。。

2011年11月12日星期六

《那些年》

又回到最初的起点 
记忆中你青涩的脸 
我们终於来到了这一天 
桌垫下的老照片 
无数回忆连结 
今天男孩要赴女孩最后的约
又回到最初的起点
呆呆地站在镜子前
笨拙系上红色领带的结
将头发梳成大人模样
穿上一身帅气西装
等会儿见你一定比想像美
好想再回到那些年的时光
回到教室座位前后 故意讨你温柔的骂
黑板上排列组合 你舍得解开吗
谁与谁坐他又爱著她
那些年错过的大雨
那些年错过的爱情
好想拥抱你 拥抱错过的勇气
曾经想征服全世界
到最后回首才发现
这世界滴滴点点全部都是你
那些年错过的大雨
那些年错过的爱情
好想告诉你 告诉你我没有忘记
那天晚上满天星星
平行时空下的约定
再一次相遇我会紧紧抱著你
紧紧抱著你





















p/s:黑板上排列组合 你舍得解开吗 
谁与谁坐他又爱著她 

好想拥抱你 拥抱错过的勇气 

2011年11月11日星期五

may your dreams come true

我习惯祝贺别人如愿以偿
好让有个人为我们祝福心底里那一小个不为人知的愿望
或许就只差你一个祝福也说不定
但一直都不知道
我的一句话到底跟别人的愿望有何关系。。。

直到
当你知道某个人的愿望有一部分与你有关
你一不小心或让他如愿以偿,或让他梦想破碎
我便知道这句祝福是多么的意义非凡

当我惯性的打下这四个字的当儿
马上又删除了
不是不希望看你梦想成真
然而我害怕你的失望来自于我
若是这样太可恶了,我会恨自己
从来没想过一个人的愿望与另一个人可以是如此的息息相关
只有直到你走到最后,你才明白你的愿望成真了没
当然,我依然是那个永远祝福你的 :)








p/s:倘若不是你,我不会知道一个人的愿望与另一个人可以是如此的息息相关......

2011年11月7日星期一

《你们我们他们》

他緩緩走向湖心,水有一點冰冷。

他想要去弄清楚,一些無法確定的事情,
他不曉得他心中那些不確定的感覺,
是真的不確定,還是因為他自己的不確定,
所以才變得如此不確定。

如果是因為他自己的不確定,
才會搞得一團糟,
他該如何確定那些不確定?
如果是因為別人的不確定,
他又該如何和那些不確定取得確定。

水真的很冷,他一直發抖,
他快要無法呼吸了。
他只能確定一件事,
他要慢慢走回岸邊……





























p/s:我只能確定一件事,
我要慢慢走回岸邊……

2011年10月29日星期六

疑问 1




究竟


何德何能


让你们觉得


我总有办法


一一拯救你们创伤的心灵?








p/s:也许你们不知道,每打开一个人的心的同时;下意识便会封闭一层自己的心门......别让我退到无路......

2011年10月14日星期五

需要一个

理由 申勇在  

你不了解我吧 
你什么都不知道吧 
若有人陷入爱情 
就会明白我了吧 
你无法成为我吧 
心脏是无法交换的吧 
若如此深爱
就会了解我的心意了吧 

第一次产生了想要 
守护某个人的念头 
你不知道吧  
可以依靠我 一定很辛苦吧 一定等了很久了吧
绕来绕去花了很长时间吧 
不是偶然吧 
心首先认出了你 说要等待着你

很久以前就开始爱了  
爱情改变了很多东西 
连好像不会被改变的 
我的小习惯也改变了  
最后那个 与我在一起的人 
我希望那个人会是你  
可以依靠我 一定很辛苦吧 一定等了很久了吧 
绕来绕去花了很长时间吧 
不是偶然吧 
心首先认出了你 
说要等待着你 很久以前就开始爱了  

我爱你 我会在世界呼喊 
今后我会守护你  
即使我的身体变了
 我的心却依然在此 
我的心首先认出了你







p/s:理由

2011年10月13日星期四

《butterfly fly away》

有时觉得幸福就好比捕蝴蝶
你很努力的一直先前跑往前追
蝴蝶也很逍遥的往前飞
你时而接近她;时而远远落伍
那只蝴蝶总是很敏捷的能在漏网之际逃脱了
然而还是会有很多人不厌其烦的,盲目的追
疲惫中找到一点安慰的是
偶尔与她零距离的那一刹那,充满希望就快要扑到了
但她逃脱的瞬间心情又马上他跌倒谷底
总是这样反复的期待与失落
却又不敢怠慢
深怕一不小心她就无影无踪

努力奔跑的人很多
但不全都是会捕蝴蝶的
这个看起来没什么学问可言的动作其实是需要技巧的
当大多数人也都在日经月累中熟能生巧后
才发现少了天时,地利,人和
你在对的时机下网了没有
这里的蝴蝶是最漂亮的吗
哪一只蝴蝶会愿意停在我的网上
人无法与蝴蝶沟通,所以我们依然无法解答

当你筋疲力尽得再也无法奔跑了
坐下来歇一歇的当儿
她却毫无警号的偶尔会停在你的手上
一下子,幸福她就坐在你的身边

总会因为这是多么的难能可贵
从来不敢用手轻轻碰触她
深怕还看不清就这么飞走了

那要这样矛盾到几时呢?
很努力的想要捉住
又不敢碰触
那为何得这么辛苦的不断跑跑停停呢?
没有人知道,因为要是有人知道那大家都不会亲自去捕蝴蝶了








但其实后来我都不用跑的了,我习惯慢走,喜欢散步,比起奔跑的心跳加速,我更喜欢感受大自然与我的微妙变化,或许我永远也追不上蝴蝶的速度,但偶尔也会有两三只蝴蝶飞舞在身边,虽然都是瞬间又消失了,但起码她的美留在眼帘里了。因为像这样就算我永远也捕不了蝴蝶,但我拥有了大自然给我的美,比起往前跑,错过了蝴蝶也忽略了大自然。。。。。。






p/s:幸福她一下子就在身边

2011年10月4日星期二

courageous

人家说,

够坚强才能念念不忘,
够勇敢才能天长地久。







我想我是坚强的,
只是也需要勇敢的理由。






p/s:只要一个人让我充满勇气,就能够陪你走完接下来的路

2011年10月3日星期一

给你们

短短一个月里
朋友一个接着一个的生日
一连串的为朋友绞尽脑汁
因为这是一个意义上特别的一年-二十一岁
我不懂得她的特别之处
亦不晓得为何她需要华丽的盛装
但我喜欢这个岁数
不幼稚,却不老成
可以承担责任,可以犯错可以遗憾可以疯狂可以平淡

大学朋友是生命中很特别的一部分
长久也好,过客也好
但他们会是那个陪你度过最疯狂的那些年的人
也只有大学朋友为疯狂的为你做一些事
纵使你身边要好的朋友无数
未来还是无法忘掉大学的朋友

所以这是为什么很想努力为朋友做些什么
尤其在他们特别的二十一岁
很享受那种战战兢兢给他们惊喜的过程
很开心看到他们受宠若惊
很感动看到他们圆满的二十一岁
在朋友们这个充满美丽回忆的岁数里,有一半是由我们拼凑而成的
多么温馨

希望我们小小的努力能够为你们带来大大的感动
我相信我们团结的力量一定可以 :)
希望这一点点感动能一时为你们驱走生活上的孤单难受
我相信在那惊喜与感动之际一定可以

最后
每当想放弃的当儿
想想那些曾为你的人生努力过的人们和自己
看在二十一岁的份上
把梦想坚持到底~!
:)













那自己的二十一岁呢?
有没有有时对我而言已不再重要了
如果平淡一点能够换来幸福
如果平凡一点能够带来安稳
那么仪式上的感动已不重要了
其实不是没有期待的
只是宁可收到最简单却最真诚的祝福远远超越所有的荣华
不只是过节过日
在我每当最需要你们的日子里 :)






p/s:我哪敢期待些什么?哪怕早就跌倒谷底了

2011年9月26日星期一

祝福

犹豫了好几秒
依然真心的祝你生日快乐

总会不经意的想起
我第二天第一次遇见你
短短几句对话
加上被你骂了一下
那时觉得这个人怎么这么恶劣 XD
我猜你肯定知道
从那天起我们都很怕很讨厌再遇到你
这是无可否认的事实 =S

忘了什么时候
你对我们不再这么恶劣
忘了是怎样你让我对你改观了
虽然只是很小很小的事
但很多时候往往只需要一件小事就能读懂一个人不是么?
你对我们的好,来不及道谢就匆匆离别了




没想到你却是第一个也是唯一一个回应我们的人
世事就是如此难以预料 :)

第一次祝贺别人生日快乐自己却会感觉如此温馨
简单的嘘寒问暖几句但我相信这是真诚的

谢谢你
让我知道我不曾被你们忘掉
:)







p/s:the mood whether report:nostalgia.chong is thinking about the past. ^^

2011年9月24日星期六

大二 开工大吉

新的学期不知不觉半个月要过去了
原来我也终于当人家的senior了
其实一直都不觉 ><
刚开始听到lect说:“2nd year stay back"
有个错觉,不是在讲我们,可以回了 LOL ><

加上讲来就生气的报到第一天
不懂是不是我一脸junior look (表丢我西瓜皮 ><)
pejabat的负责人竟然让我苦等了一小时,只为了交一张form T_T
她一直跟我说nanti,tunggu却一直帮其他人处理他们的form
我们的senior来了,她竟然马上帮她们处理好!!!
幸好最后遇到贵人相助,总算解决 T_T

离题了,基于以上种种特征,只是想说,我根本没有feel到我当人家senior了


直到,最近,我可爱的junior,每天senior前senior后,学姐前学姐后的称呼我(其实有爽到咯,学姐wo~XD),问了很多她们困扰的问题,我才踏踏实实的feel到~我老料!!!T_T

哎,往好的方面想,我升级了 XDDDDD
p/s:paiseh paiseh :P





其实,当初我还是人家的junior时(虽然现在也是),有种感觉senior们怎么都酷酷的........
现在我好像也是以这样的方式“回馈”他们咯 >< LOL




最后,重点是~
以后去pejabat这类地方,我要一脸臭屁的进去,不然他们以为我好欺负!!!T_T






p/s:对于‘新’这个字很矛盾,我们喜欢年,的东西;却不习惯于从适应,至少,我不喜欢 :(

2011年9月23日星期五

i need 3 in 1 :(

人家说,一生只谈三次恋爱最好:一次懵懂,一次刻骨,一次一生

那么


对于从没谈过恋爱的人来说


明知道前面两次总要过去


谁愿意为我懵懂一次
谁愿意让我刻骨一次





又愿意给我一生仅有一次?






照理说,明知道要过去的还愿意牺牲他的青春,耗尽他的情感为我懵懂一次的那个人,应该才是最伟大的。那是不是代表最好的都只能经过?










p/s:为什么最好的都只是经过?

2011年9月20日星期二

花样 年华

总会有一首歌会唤起某个年代,听着听着,仿佛也能看见她正婀娜多姿,充满生命力的翩翩起舞......

很喜欢在宿舍旁边那栋flat前面的面档吃面
除了好吃那边是因为面档老板总会趁着人多的时候扭大收音机
这时一边吃面一边聊天一边听着让人怀念的老歌
那种感觉是平淡而实在的
总会在聊天或吃面的当儿听见某个人说:“这是XXX的歌,以前很红的”
之所以觉得温馨更多是来自于当听见属于我们那个年代的某首歌
时而让人觉得甜蜜,时而百感交集
那是因为,不管那首歌过时与否,不管歌手尚在人间与否
那是一首陪我们一起长大的歌
那是一首跟我们一样一步一步走到今天的曲
象征着某个年代的诞生;某个年华的老去

现在听的,是一首歌
后来听的,是满满生命的回忆

张雨生《大海》在星期六的中午陪着我们愉悦的吃完一碗面,然后心头觉得暖暖的...


从那遥远海边慢慢消失的你
本来模糊的脸竟然渐渐清晰
想要说些什麽又不知从何说起
只有把它放在心底

茫然走在海边看那潮来潮去
徒劳无功想把每朵浪花记清
想要说声爱你却被吹散在风里
猛然回头你在那里

如果大海能够唤回曾经的爱
就让我用一生等待
如果深情往事你已不再留恋
就让它随风飘远
如果大海能够带走我的哀愁
就像带走每条河流
所有受过的伤
所有流过的泪
我的爱
请全部带走
敬,张雨生 :)

2011年9月16日星期五

alone

我不喜欢
对着电话哭的感觉
你的恐慌无助难道传到我这儿就可以静止吗?
你总可以肆无忌惮的对我发泄

可曾想过
当我也在经历着撕心裂肺的悲痛时
我是怎么的独自熬过?
心里在嚎啕大哭却不能哭的心情你可曾体会过?
我想哭的时候要笑,笑的时候也要伪装的笑,你不可能明白为什么

不是对你感到烦厌
只是可不可以也坚强一点?
因为
不只是你,我也会感觉到疲惫
那我的喜怒忧伤又该由谁来为我分担?

2011年9月6日星期二

some people talk

“说过的话已不重要,我却无法忘掉”












p/s:哪些是已不重要的;哪些又是我无法忘掉的?

2011年9月5日星期一

❤ 你要去相信、沒有到不了的明天 ❤


昨天跟你擦肩而過的那個人,今天不經意地走進你的生命裡;有的時候,你很在乎的那個人,卻又悄無聲息地離開了,卻把你們的回憶留下了。
初中里你暗戀上的那個女生,你鼓起勇氣表白卻連朋友也沒做成;高中里你又喜歡上一個女生,卻不敢去告白,實際上,那個女生也喜歡你,一直在等你的那句話,於是你們錯過了;大學裡,有人來到你的生命裡,你們愛的轟轟烈烈,可是到後來,你們還是分開了。
這一切還是都過去了,你還是一個人,偶爾會孤單偶爾會難受也會想有個人擁抱,所以你還是在等。

沒關係,你一定會等到的。你一定要相信,那個人也在經歷了很多之後在找你。你要做的,就是好好照顧自己,讓自己在最好的狀態裡,遇到最好的他。
曾經受過的傷,你覺得一輩子也忘不了,可是不還都是過來了。曾經離開的人,你以為你一輩子也放不開,可是後來你還是發現,原來真的不會,離開誰就活不下去的。曾經說著的夢想,你也沒能實現,可是你卻在實現夢想的努力中,找到了喜歡的那個自己。
也許你到最後也沒能環遊世界,不過沒關係,因為你跟你的他,見到了世界上最美麗的風景。
也許你到最後也沒能家喻戶曉,不過沒關係,因為你的朋友,都很開心能夠認識這樣的一個你。
也許你到最後也沒能牽到喜歡的那個人的手,不過沒關係,因為你,已經在她的心裡面了。

摘录自-fb


我一直都知道,不管多么痛苦的事,最终都会过去的。但,还是会很想任性地切斯底里,绝望,哭泣。。。明明知道时间会冲淡一切,就是固执的努力去记住开心的与不开心的。很多时候早已明了早就看透,就是不情愿就这么顺着生命的洪流把我们推向前,拼了命的回顾过去,不想往前。

人的确没有因为没有了谁而活不下去,但多了一个谁,与少了一个谁,往往就不再一样了。什么事都用过于坦然的态度去看待,任何伤心绝望后都不会留下痕迹,任何美丽回忆都将成为过去,难道这样又有意义吗?难道我们就不能任性的为小事大发脾气吗?难道我们就不能偶尔停步不前吗?难道就不能籍着年少轻狂的理由去遗憾一次吗?难道就不能狠狠地浪费光阴一次吗?就这么每天努力活着为了达到别人眼中‘标准’的人生,你就这么甘心了吗?

很多所谓的人生遗憾,不也是错过了犯错的时机就不在有了吗?

又不是什么伤天害理,杀人放火的事。。。只不过。。。别老是劝我以后你就不会这么在乎了,你或我又怎么知道以后那个我会不会在乎呢?或许我比从前更耿耿于怀呢?或许时间愈来愈久,回忆更深呢?

我好像在拼命地抵抗反驳着很多年以后会成为事实的理论,这就是看在别人眼里年轻人的执着吧,或多或少,总会有的。但你不能不否认,更多的是出自于很多很多的领悟后学会的感想。

服从不服从,无所谓。但请别质疑它。










p/s:我也是在时间愈来愈久后,才发觉更加无法忘记【你们】

2011年9月3日星期六

if u are...

han namja-ka keudaereul sarang-hamnida
keu namjaneun yeol-shimhi sarang-hamnida
mae-il keurimjacheoreom keudaereul ttara tanimyeo
keu namjaneun useumyeo ul-ko isseoyo

eolmana eolmana teo neo-reul
ireohke baraman bomyeo honja
i paramgateun sarang i keoji-gateun sarang
kyeso-khaeya ni-ga nareul sarang-ha-ge-nni
jo-geumman gakka-i wah cho-geumman
han bal ta-gakamyeon tu bal domangganeun
neol sarang-haneun nal chigeumdo yeope isseo
keu namjan umnida

keu namjaneun seongkyeo-gi soshimhamnida
keuraeseo unneun peobeul baewotomnida
chinhan chingue-gedo mothaneun yaegi-ka manheun
keu namjaye ma-eumeun sang-cheo tuseongi

keuraeseo keu namjaneun keudael
neol sarang-haet-daeyo ttokkata-seo
tto hana ga-teun pabo tto hana ga-teun pabo
han-beon nareuranaju-go kamyeon andwehyo
nan sarangbad-ko shipeo keu-daeyeo
mae-il so-geuroman kaseum so-geuroman
sorireul ji-reumyeo keu namjaneu-no-neuldo keu yeope it-deyo

keu namja-ga naraneun geonanayo
al-myeon-seo-do i-reo-neun geonanijyo
moreul-keoya keudaen pabonikka
eol-mana eol-mana teo neoreul

ireohke baraman bomyeo honja
i pabo-gateun sarang i geoji-gateun sarang
kyeso-khaeya ni-ga nareul sarang-ha-ge-nni
jo-geumman gakkayi wah jo-geumman
han bal da-gakamyeon du bal tomankkaneun
neol sarang-haneun nal chigeumdo yeope isseo
keu namjan umnida





p/s:that man

2011年9月1日星期四

老师以后,我只是学生

失约
不是我的作风
但怎么一件小小的事
却好像天意弄人般
这是第一次
也是最后一次
重来就没意义了
我知道
大家想听的并不是对不起
就算是我也不希望听到
大多数人总是以为
小孩子而已
可以敷衍他们就过
大多数人都不懂得
放下尊严去尊重一个孩子
他们只是矮小,并不渺小
往往比我们这些所谓的大人伟大得多

我不是一出生就现在这个样子
跟他们一样一步一步走过来的
与他们能如此贴近
那是因为曾经,我们相同想法,相同心态过
每当我对他们的做法感到疑惑,
就会有股声音告诉我
“那时候的你何尝不也一样?”
这时观念与态度都不一样了
是他们曾一度让我如此贴近我的童年
让我回忆儿时的自己
使我看清楚我究竟长什么样子

待我长大以后
却自以为是的给他们设下我们自己对他们的诠释
当我们总是说小孩子很快就忘记的
但小时候那些芝麻绿豆的小事
我们都无法遗忘不是吗?
他们会记得我很久吗?
我不知道
但总不能因为他们迟早会把我忘却来当失约的理由

总结回来,我是个失职的老师,失职的大人
但又有多少个成功的大人没有错误
原谅我,我也还在学习当中


如果往后我算是成功的大人,那么成就我的必定有这群孩子们。
=)





p/s:谢谢,对不起

2011年8月28日星期日

shopping!!

KLCC一年一度的书展又来了~!
有的书越久越贵 ><
有的越买越送 @@
不过这次还是买了我一直好喜欢的《世界别为我担心》
几米的一切,哪怕只是他的名字也有种让人窝心的感觉,哈哈!
一年收藏一本他的书是我对自己的承诺(因为太贵了)
我哥他还被他的几米拼图给迷住,但价格非凡啊 ><
可悲的是,去了书展后才知道原来几米将会在30号来签书会
wuwuwuwuwuwuwu T_T
好几年前miss掉的九把刀签书会,今年又miss掉几米 T_T
haiz...算了吧,我还是不适合当台前粉丝 ><
然后我们又各买了一本书,嗯,很满意,哈哈 ^^

九把刀似乎越来越有名气,但他的摊位好像只有两本书,是他不在乎了吗?不知道,但无论如何,我相信他总有自己的一套来发扬光大 :)

他说得对,女生因为他的爱情小说而喜欢他的科幻小说,总是相信他即使在恐怖的故事里也会给人们另一种感动。


而男生会因为他的科幻小说而接受他写的爱情故事,因为他们相信即使在“女生的东西”里也能找到男生们的热血沸腾,见证他们不可能的爱情信念。

所以我,不单是身为一个女生的立场去好喜欢好喜欢他。
因为他,依然九把刀 :)






p/s:世界别为我担心,我却为世界担心不已。

我最亲爱的,你怎样了?

望回过去琳琳散散的文字
不小心回顾一些不该的记忆
不管过了多久总是会有种悲从中来的感觉
但我还是回来了
依然勇敢地回顾了
才知道人不能没有悲伤的一面
空旷的这段时间里
我想某些事改变了我
一定的,否则和我还是那个停在上一篇章的我
那么,我最亲爱的,你没事了吗?
也不见得如此
但我是很好没错
感谢是要说的
尤其那些一路从未离开的人
总是让我心里头觉得温暖的人
只是我变得更加害怕了
害怕不该拥有而失去了
害怕一不小心就破碎你的心
有想要努力填满空旷部分的冲动
但,不想只有自己一个人





所以,我最亲爱的,你怎样了?

2011年7月23日星期六

我一直都不看韩剧的《个人取向》,看了几集我觉得很闷,室友们看的尖叫连连,我却在一旁打瞌睡,真不好意思,哈哈~一直都是无意中看过几集而已,一直都不怎么喜欢

但,现在却喜欢这部戏仅仅因为里头的一句话:
[难道爱情真的一定要那种吗?难道就不会有就算没有那种,也有不能失去的女生吗?]


=)





p/s:是啊,难道就没有吗?

2011年7月10日星期日

没那么简单

没那麼简单 就能找到 聊得来的伴 
尤其是在 看过了那麼多的背叛 
总是不安 只好强悍 
谁谋杀了我的浪漫 



没那麼简单 就能去爱 别的全不看 
变得实际 也许好也许坏各一半 
不爱孤单 一久也习惯 
不用担心谁 也不用被谁管 

感觉快乐就忙东忙西 
感觉累了就放空自己 
别人说的话 随便听一听 自己作决定 
不想拥有太多情绪 
一杯红酒配 
在周末晚上 关上了 
手机 舒服窝在沙发裡 

相爱没有那麼容易 每个人有他的脾气 
过了爱作梦的年纪 轰轰烈烈不如平静 
幸福没有那麼容易 才会特别让人著迷 
什麼都不懂的年纪 
曾经最掏心 所以最开心 曾经 

想念最伤心 但却最动心 的记忆 













活着,也没那么简单。
既然,没那么简单,怎么都不紧紧握着彼此的手,给一个加油的力量呢?

2011年7月9日星期六

my turn

我等待着
知道这天总会来的
心里不是滋味
但这样很公平不是吗
谁叫我也总是这样呢
报应来了吧,哈哈哈哈

对,没错
我还笑得出
为什么不?
你以为你赢了?
也许吧,我不想懂
毕竟赢了你得到什么?
我输也很好啊,没亏 =)

有时在想
我还挺厉害的
因为直到今时今日你才意识到我的缺点
但我却早在打从一开始就没当你是好人过
也许就是这原因吧,我从来就不会百分百相信谁
别问为什么,问问你自己,你值得吗?
不用回答我,我们大家在心底默默问自己就好
我问心无愧

看到这里觉得我很恐怖吧
很不简单很阴险吧
你的高见留给你自己好了
很遗憾你无法打击我
因为我真的不介意你把我当什么人看待
一个人的眼光有赖于他的智慧水平
你是肤浅的话当然只会把别人看的低贱
但又有什么关系呢
如果我跟一个肤浅的人计较,那我比肤浅还不如

其实我只是想说
你可以不了解我,你可以质疑我,但,请别用你肤浅的眼光来评价我。这不就好像一个不懂艺术的人走进画廊批评picaso画得很丑?我的确有如他的画,很难看,但我觉得很庆幸,因为老天造我只有有深度有内涵的人才看得见其画中的意义,我不需要多少个人看的懂,多少人会欣赏,因为我不是挂着拍卖的。

人类有分为几种层次,从今天起我确定并且感到很高兴,我跟你是不属于同一阶层的。 =)
p/s:因为你会侮辱了我


人生最悲哀的事莫过于你活了几十年,智商智慧与思维还是停留在原地。
你对我而言,只是很可怜的一个人。






p/s:其实我真的错了吗?是啊,应该是错的很离谱的那个,不然怎么会是我呢...

2011年6月25日星期六

一直都相信真诚相待就能打动别人
但总是被现实蒙蔽了真诚的真谛
没关系 没关系
靠在窗前看看天空,放空思绪
只要跳开一步,就能看清楚一切
想想自己有时是多么的执着
有时是多么的无知
有时是多么的鲁莽
有时是多么的懵懂
该看清楚的早已看清楚了
事实从来都没有改变
是我们一直不敢正视它
真正面对虽然残酷
但拿出勇气来后,发觉一切并非想像的难
像我这种凡夫俗子
无法徒手改变现实
也是时候选择该往好的现实看
生命中的每个阶段都不复一样
即使我们觉得现况多么糟糕也好
当很多年过去了你依然会怀念,依然会觉得未来更艰难
我知道往后的日子更艰难,现实更残酷
往后身边的人更复杂
我知道我一定会想念从前
所以我想让往后的我每当回忆时不会有遗憾

所以亲爱的自己,你要好好珍惜每张脸孔,每份感觉
亲爱的自己,不要害怕受到伤害,更不要记住伤害
亲爱的自己,不要害怕被质疑,误解之后的事实更具说服力
亲爱的自己,要知道天底下不会有最好的人,但同样的不会有最坏的人
亲爱的自己,要记得每踏前一步便是改善的开始;每退后一步便是厌恨的停止

所以,亲爱的自己,加油呗~






p/s:但我的真诚被当儿戏,总是被出卖

2011年6月12日星期日

等一个人

那六个人,曾经与我的人生交叉却又匆匆离去的六个人。
或许说,他们一直都在,在属于他们的位置上等待着。
我到了,又离开了。但故事不再一样了,他们丰富我的人生,不是教我什么大道理,但用他们各自的方式在我心里某处留了一抹记忆,淡淡的,特别的。

第一个人,我的“老虎爸爸”。但我不曾叫过他一声“爸爸”,但他是唯一一个我还会凶回他的,我猜他万万想不到(被我的斯文look骗了 XD)他有两个小孩,还是宝宝。在这里他却有蛮多“孩子”的,唯独对我最好,连周遭都开始羡慕起来。我是他的“孩子”当中年纪最轻的,正直青春年华的那种,我猜多半是让他感觉到像看见多年后他那已长大的女儿吧。所以他总是已父亲的身份来与我聊爱情,给我意见,跟我说了很多...但多数都被我当成听了一个很好笑的笑话(不能怪我,他真的太无厘头)他总是说能上大学的人都很聪明的,于是很多话要我自己去思考其意义,很多话也只是暗示性的告诉我而已。但你知到吗,爱情这门课学校从来不教,大学更没有这个科系。我好奇是不是每个父母对孩子最基本的爱就是觉得他们的孩子是完美的?如果是,那么你算是称职的“父亲”了。你甚至对别人说我有多么好,我说你都还没真正了解我又怎么知道我有多好,说不定被我静静地外表给骗了。但他总是说,他很会看人。他或许知道今天都觉得他是对的,但我猜当他看到现在的我会对我失望吗?因为连我自己都开始对自己失望了,我并不如你想象中的好,至少在某些人眼里我并不配当好人。


他总是爱问我那年几岁,三天两头不见我就问我是否交了男朋友,但我也不厌其烦的回答他“二十岁,还没有”然后他乐得半死,嘲笑说我市场怎么那么差。他总说这个年纪是爱情的必经之路,还认真的对我说“这是一个每个人都要经历的过程你知道吗?”我没好气的心想谁规定非得在二十岁,超过二十的人统统不成立?但他顽固的认为二十岁这个年纪象征的是爱情。也许他是对的,二十岁,即年轻又成熟的年龄来看待爱情或许才是最美丽的。太小的,永远不会了解爱情的真谛;太大的,世间万物都被蒙上一层纱,再也不是最纯真的样貌了。你的女儿不是冰雪聪明的女生,很遗憾你的话竟然过了一年我才明白。当然包括在很多事情发生的“教导”下。

**这个人教会我爱情最美丽的时期是二十岁,这句话用了整整一年才明白。

第二个人,我的“乌龟爸爸”。但他当我哥哥还差不多。同样的我也不曾叫你“爸”。我知道你很渴望听见,总是到处跟人说我是你女儿,从叫我的名字慢慢改口叫我“ah lui”原谅我是第一没叫自己的“父亲”一声“爸爸”的孩子。哈哈。如果我有遗憾,那便是离别那天我说的不是“爸爸谢谢你”。(我可是怕你脸红啊,哈)我跟他算是最有缘的了,甚至让其他两个“爸爸”都羡慕起来。去哪都会遇见他,总是在我出错的时候打救了我,在我近乎绝望的当儿看到一张嬉皮笑脸从我面前经过,进来,还特意兜过来我旁边,刷卡,打眼色。总是一次又一次的救了我,替我解围。当我以为我让你失望到了极点时,很意外的你的答案让我感动。最后一天,我知道进来的人一定会是你,没有意外的。当然,你也不会觉得“哇很巧啊”好像我们早就约好一样。一个微笑便是万般压力下的动力,因为你总是说“有我在,不用怕”。离开我离别还剩几个小时,他们四个一直替我倒数,一直说写离别的话,害我怪感动的。但真正让我瞪目结舌的人是你。那只是几句话,简单的话,至今都记忆犹新。我一直以为需要勇气的人只有我自己,原来我间接的杀死了你,和你们的勇气,真的对不起。该说的我终究没说,等到几天之后我才想到该怎么回答你,当然,太迟了,没这个机会和必要了。

以往我总认为要离开是件苦难的事,直到认识了他们,从他们眼底看着即将离去的我,他们教会了我原来留下来的那个人要送走离去的人需要更多的勇气,承受更大的寂寞。


**这个人教会我把握当下,因为即使从来一遍,也不会再是同样的人和事了。然而,对不起,这句话,到了今天都没有真正学会...


第三个人,早在所有的事开端以前便认识了你。而那时我就有种感觉,这人日后会在我的生命里留下痕迹,果不其然。我不是预言家,但第六感告诉我的事全都变成事实。但我,一手推翻。他是唯一一个不把我们当上司下属看待的人,他是我在那里唯一的朋友,虽然朋友很多。他是第一个跟我聊梦想的人,没有压力,因为不被比较,不被看轻。在他眼里,尊重自己生命价值的人都是伟大的。因此他常告诉我生活点滴,第一次学剪发,第一次当日本料理师;第一次拿了驾照就说要载我去吃好吃的。当天我们没有任何的联络方式,我们就这样冒冒然的去那里等你,八点整,电梯叮的一声,我回头还是瞪目结舌了一会。你说谢谢,我一直以为你该谢谢我没放鸽子准时来了。却也在很后来的现在才明白你谢谢我当天没揭穿你的特意邀约。就因为一直都以为自己可以看穿这一切很了不起,一直以为这样不留余地的对谁都好,但我们从没征求对方的意见,怎么知道该怎么做才是对别人最好呢?总是以为自己很了解某个人,总是以为牺牲小我必能成全大我,然而任谁都没有权利替谁的人生设下注解。而我的错,是否有为今天的你带来更圆满呢?我看是有的,或许你很庆幸当初没有坚持吧,我猜是的。也许这样才是最好的,但错却是一辈子的。


**这个人教会我当我们在捕捉生命中最美好的那一杀那时,那一刹那才是最美好的。所以几米说的对,我们总是在捕捉最美好的那一杀那间,遗失了最美好的瞬间。


第四个人,是最可爱的人。老虎牙是他的标记,他说拔掉了他会杀了那个人。所以他一直很好奇为什么我要“毁掉”我的兔子牙 ==我们一直,从来都没说过话,那天例外,不被安排。那天他跟我说了很多,是第二个跟我聊爱情的人。这不再是以“爸爸”的身份来看待,他说他身为过来人。但他对于我不是过来人却感到十分讶异><。我不感到好奇,这个地方几乎都是“经验老道”的人,这是为什么我总觉得自己不属于这里。但很多东西不是读书佳就事事顶呱呱的,当你踏进一个不属你的地方,沟通的方式不再是普通的文字时,你会发觉自己不过是一本过气的老久甲骨文。没有谁能单靠几公升的墨水就能立足在这社会上。“上大学啊,读书很好啊,四年吗?我们上的比大学更高一级了,是社会大学,没有毕业的”一个经理这么告诉我。很对不是吗?看在他们眼里,有哪些事比社会更复杂的?因为全世界最复杂的人都齐聚在这里,这种地方。“你都看见这里是怎样的一个地方了对吗,你也即将步入这样的环境,不能过于胆小懦弱,要勇敢的面对活生生站在你面前的那些人”我的负责经历只看过我几眼后便被他看穿了。离题了,关于这个人,他对我说的不是爱情的大道理,而是告诉了我开始为自己疑惑了许久的答案。也是到后来才知道那不只是我问题的答案,而是他的理由,使他裹足不前的理由,告诉了我他无法前进。也都是我们无法逃避的现实。大家都得安份于属于自己的世界吗?我只以微笑回对,也没有什么遗憾可言,假如这是我们自己选的步伐。如果真有,那么我最大的遗憾是怎么我总是最后一个明白的人?


**这个人教会我安份于自己的世界没什么不好,如果你没更大的勇气承担的话。


第五个人,是第二个人的胞哥哥。他脸不带笑容,冰冷的眼神让人无法直看他的双眼。话说他从不对我们这些“过客”友善。因此他突如其来的跟我说话让我傻眼良久。当时我大概露出一种“你不怀好意”的眼神吧 ><。那也是很后来的事了,当我对他不再感到害怕时。他都跟我聊很生活的事儿。他总是不介意我小迟几分钟,反倒是我紧张得半死,情愿冒着被上头抓包的风险也不敢在他的记录本上作弊。他却告诉我“你太老实了啦,怎么你是怕我会吃了你?”然后哈哈大笑起来。他有很敏锐的观察力,小细节的差错总逃不过他的眼睛。我告诉他们,其实他并非传闻中的可怕,当他们看到他坐来我面前吃饭对我笑时,下巴大概跌到地上的了。或许我不属于这个世界是注定的,所以每个人每段故事都该做个了结。人潮汹涌,大家都忙得喘不过起来。他用“我相信你行的”眼神意示我保重,而这种时刻恰恰是天意弄人的好时期。我犯了有史以来最大的错,害他也遭殃了。他大概怕我会害怕到哭吧,还笑嘻嘻的说“其实没什么的,小事情而已,知道吗?”拿着警告信时被我看见怕我会内疚还笑着跟我招手,像手里拿着的是六合彩一样。我的道歉显然让他不知所措了几秒。他越装得不在乎我越无法面对他,内疚远远超越了感激。很不巧的,两兄弟,一个永远只有谢谢;一个永远只能对不起。


**这个人教会我如果一人做错只需一人承担,那又何须背负更多的愧疚?我们不只是要为自己的人生负责而已。






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第六个人,是让我真正成长的人。因为爱情在我眼里被我看的太简单。谢谢你,要不是你我的第一次不会依然保持美丽。谢谢你让我明白,不总是在你需要时出现的人都是对的人。因为天时,地利,人和,缺一不可。因为你更让我坚信,若是对的人,会无惧风雨,坚定不移的走到你面前,而不是让我穿山越岭地走向你,因为你,不值得。

**这个人教会我,我是好女孩,不能为谁自甘堕落。 =)








那个他,一直在换伴侣,也终究靠岸了,我不确定他遇见对的人了没有;
那个他,一直单身,也终于遇见他人生第一个,也许没有错不错,只有好不好,他比以往好,这就够了;
那个他,一直在等一个属于他世界的人,我不确定他等到了没有,他虽经验老道,但却一次比一次更懦弱了,也许爱真的会让人逐渐懦弱;
那个他,一直在寻找,有很平淡的心情离去也很平淡的开始,从那一丝笑容里可以看见他过的很不错,希望是的;
那个他,依然对人很好,但不同终归不同,说不上哪里不一样了,也许是我的心态变了吧。

大家都,等到属于他们的那一个人了。
其实很多时候,我只是好奇,究竟他,他,他和他是否曾为我心动过?
那样又如何呢?我是否在试图证明一些什么?
结局并不会因此而有所改变,因为从开始走到现在的人是我。
阿拓说的对,爱情不需要证明什么,努力并非想见证什么,努力就努力,单纯的努力——《等一个人咖啡》
《让爱人喜欢上你》第九法说:只要努力做好每一件事,爱人自然会找上你。——《初恋这件小事》

【泽于就像耀眼夺目的钻石,看起来是每个人追求的梦想,然而这样的钻石之所以璀璨,可都是多为鉴赏者目光雕琢而成。阿拓虽然质朴无华,但并非沉在河底等待发掘的玉石,而是参天巨木,低头寻找宝物的一辈子也看不见他,除非好好将头抬起来。钻石需要琢磨才能生辉,但阿拓可是自个儿就可以很伟大。】




咖啡虽然香浓,白开水看起来淡淡无味,但白开水可以有热开水,温开水及冰开水,这就是它的味道。不一定香浓的咖啡就讨人喜欢,也并不一定淡淡无味的开水就没有他的价值。只有,你是什么口味的人的问题。


于是,我们都在等一个人。


p/s:但这辈子能有多少次心跳加速,话都说不出来的时刻?我没谈过恋爱,但我知道,一个对爱情有信仰的人,应该珍惜每一次心动的时刻,然后勇敢地追寻下一次,再下一次,然后再下一次。


=)

2011年6月7日星期二

奈何

很赞成黄子华说的一句话

“像我们这样的普通人通常都不会有如此的好运气,在霉运找上门来的时候会有转机,我们通常都只能羡慕别人或戏里头的主人公总会在需要的时候有个人出现,在悲极的当儿会有奇迹”

说的一点也没错,虽然我们总是说只要相信就会有奇迹
奇迹,奇迹
那到底多少个人见证过了
无可否认,听过很多也看过很多
我们往往投以钦佩的眼光,羡慕的神情及无奈的脸孔
那些我们自以为非常幸运的事实在小巫见大巫
然而,在同样一群身为普通人的圈子里
总会有个是特别受到老天爷眷顾的
他并非戏剧般的生活一帆风顺
他老是出错,老是丢三落四,不怎么起眼却从不被忽略
他看起来总是像有只天使守护在他身边
当然,总是他,替我们见证了“奇迹”这回事
本来就该可喜可贺的
但只要一想起那些很努力要被老天爷看见的
总是遇到失翼天使的
他们无奈的落泪也唯有自己的衣襟明了
没关系的,没有人懂没关系的
因为他坚信着,哪怕淌着雨也相信太阳快出来了
只是,只是,
总是等到无法再前进了
依然等不到他们期待的奇迹







讽刺的是,不小心回过头去,却看见那些不小心走散的人又有天使来引领他们了...









p/s:生活的苦,忍既是修;面对肤浅,忍=无可忍

2011年5月31日星期二

a lesson

"女孩




请记住




不是他








就是下一个他"










p/s:是啊是啊,我在柜台等着呢,等着他说“小姐,我是来认领...你的” =)


:P

2011年5月27日星期五

一个great person不代表他是good people
但一个good people就一定可以成为great person

而我们的差别在于,你想成为great的那个,而我从来就没有想要超越任何人,我只答应自己要做到good就好。

我早就知道,会被认定为你们想象中的那个我,但那不是问题的根本,因为我们也会有一套自己的想法,不容被谁指示该怎么做,那只是因为,谁都没有错。

我的确做错了,做错很多,错得无可救药。
因为我不相信自己。
因为我情愿去改变。
因为我再三给机会。
因为我选择相信你。
因为我选择相信他。
因为我不设下防备。
因为我不如你聪明。
因为我以为你不是。

所以你是今天的你,跟我是息息相关的,因为一只手掌拍不响。

你知道吗,选择相信全部人,是我最大的错。我怎么到今天才知道,外面的世界如此可怕,他们都不戴面具来骗人。你看着那些人久了,久而久之,你也会变成那些人。

我说过,我不要变成连我自己也讨厌的那种人。

我懂得感恩,所以一直都很感激你,但你要的感激逐渐让我变得自卑了。
君与朴制是我们的相处方式;无形的压力是回忆的痕迹。
我的退步是变化的开始,也许是我用错方式,让天地心扉从此变得不再一样。
也许别人不明白,以为我们要的是很多很多;其实一直以来我们只需要一样那么简单而已,我说过话,不想再重复几遍,没有意义。

何况,从你身上,由始至终,我还看不见。

所以结论是,我的错,那么简单而已。









p/s:我只是觉得,我没有被看轻,被蔑视的理由,因为你,还没有那个资格。


p/s:如果一个人的好奇心可以杀死一只猫;那么一个人的自大就可以杀死一个人,那就是你自己。

2011年5月22日星期日

落空

你一直祈求愿望成真,很努力的祈求,直到最担心的事也化险为夷了;直到意外的奇迹也看似发生了,直到你开心得嘴角就快要微微上扬时。。。。。。










才发现最想要分享的人已经不在了





一出戏,演得再怎么巅峰造极,少了主角,它比哑剧还不如

2011年5月11日星期三

原来the end等于开始
有的游戏不可能game over
就算剩半口气也不能退缩
什么才叫最大的努力
原来尽力并不等于做到最好
因为我们都活在自己设下的标准里
所以我从来不这样的安慰自己,那只是自欺欺人
只是...有时候...真的不明白
我明明付出的不比别人少
不是埋怨,不是不甘
只是真的太累了
那种感觉是你明明很努力的一直在跑
跑到快不行了停下来喘一口气
却在这时候恰恰被抓包
他不骂你不责问你
却用”我就知道“的眼神望着你
你努力跑的那段过程没有人看见,看见也不明白
也千万别说你明白
你跑你的马路,他跑他的沙路,我跑我的石路
你脚踩着的感觉不是我的别说你明白
我真的很累了,累到连喘一口气都被认为是错的
累到连流泪都觉得精疲力尽
有时真的就这么,就这么不想跑了
睡了一整天,儞补不了什么
心是累的,怎么休息也没用
一个人,有点寂寞;一群人,有时还不也一样?



但其实,在那二十多分钟的过程里,我真正在乎的只有三句话;而我真正想要的只有那一句,虽然比起你的算是微不足道,但那是我对自己设下的承诺,至少我得到那一点点我之前得不到的。



我说完了,用平静的心说完了。
真正做好准备的人,不兴奋,不消极,用平常心去面对所有的得失成败就好。







p/s:心情是怎样的呢?我敲了门,却问不到答案

2011年5月3日星期二

fade

我们什么都没有
也没有轻易的低头
我们什么都没有
也没有放弃的念头


当我们没有鞋子时
我们知道问题在哪里
当我们有了鞋子后
我们知道问题在哪里了吗?

——《跑吧,孩子》


一个外星人对地球人说:“为什么你们人长这么大,内心却那么的小?”

——《race to witch mountain》









p/s:小时候我们什么都敢,现在那个我已经死了

something

我知道有些事不再可能
却还是不经意的闪过脑海
我知道有的人不能回头看
但还是不小心偷窥了一眼













p/s:但我看见你现在并非传言中的糟糕,真的替你感到欣慰。其实我回头望只是要知道你还好好的,那样而已...

2011年4月16日星期六

无可 取代



我很喜欢的一双鞋

坏了很久

一直放在鞋架上

也该告一段落了




很庆幸的


无意留下你最美丽的画面


比起在你摧残后才刻意留下一些痕迹


就让我拥有你到这一天就好


不必再会


无需永别

有的人和事就这么简单就好

=)









p/s:如果可以我也希望认识你到那一天而已就好

2011年4月13日星期三

patah balik

在崩溃的瞬间


在发泄的边缘





我情愿用完所有的力丢东西
狠狠地放肆的哭一次







这样无声无息的平静
是恐怖的

not everyone deserved

我不是对谁都好的
我不会对谁都好的






别把我




当白痴




尤其是


当我把你当好人看待后












我,会收回的。





2011年4月5日星期二

那些,我的地方

在这个地方
我只喜欢两个地方

站着的那儿能让我看见另一个世界
它总是那么耀眼闪烁着
好像为天边的那一段带来一点小遐想
而我
就像进入梦乡时不小心穿越时空
跑到了那里

留下美丽的回忆
也跟所有的故事一样
这样的地方
好像注定再也无法回去多一次
没有人知道
我总是这样望着,望着
因为或许那里也会有个人跟我一样

坐着的这个地方
看不见天空
看不出这个狭小的笼
被重重地包围
是我生活的写照
我不会很喜欢这里
但我很喜欢这里
因为唯有在这我可以不在人们的视线范围内
这个角落刚刚好
只有我看得见世界,世界看不见我
我不介意这样躲起来
不介意大家匆匆而过看不见我
总好比我站在喧哗的正中央
被人擦肩被人推挤
倒地后同样的不会有人看得见你
还要,一身伤痕累累
黑暗的角落太可怕
唯有这里是安全的
不被找到







p/s:很安全,在这个不是孤独,却很寂寞的地方





p/s:虽然,我曾经被找到过,我始终被找到过

狂想 曲

突然听到一首歌

让我

有时

很想问老天爷







is it...


that should be me?






p/s:虽然,我不想知道答案

2011年4月3日星期日

人生的orthographic view

我看你
你看我
我们还是
静静,静静就好







p/s:有些事,别问为什么,别等别人告诉你,因为很多东西倘若开始了就谁也无法结束

silent night

周末
一个人
在房间






最开心的事






不喜欢
跟着别人的步伐
不喜欢
被观察着动静
更不喜欢
被比较被挑战

输,又有什么关系
何况我甘心成为平凡的那个







p/s:平凡,总会让我无意想起你,平帆。

2011年4月2日星期六

重今天起


same 


but  


different





p/s:你逼我的

心都 死了

原来“坚强”也会过期的
朋友问我
为什么不买保鲜膜
因为我以为它一直都在

不管有多少想法
在她眼里不是最好就是错
你可以鄙视我的努力
但请别质疑

你说我始终不明白
那一刻真正的感受到心死的滋味
我以为埋藏起来就再也不会重来
总是
那么白痴
百口莫辩
你觉得是这样就拟定是这样

大家永远只看表面的对错
怎样的得到[对]没有人在乎
何况
我只是[错]的那个




p/s:就算我真的不明白,也不该出自你的口中,因为我觉得,你还没有那个资格