纯粹已死去

开始懒惰写部落格了

有些事情有的心情

连在自己的空间都无法勇敢地面对

这样就没有意思了

我以为我有魔羯的坚强

原来我还少不了魔羯的逃避现实

或则可以说我选择停留在自己的世界

不想写部落格的原因

是因为我每天的生活都千篇一律

从我克制自己看电视或任何娱乐开始

慢慢变成一种习惯

我开始爱上都市的繁忙

懒惰追四十集以上的连续剧

觉得哭哭啼啼的台湾戏很无聊

我变得没有人情味了

我喜欢忙得喘不过气得自己

我真的很害怕

哪怕喘气的时间都会让我远远的落在人后

我害怕输给自己

我每天的生活都千篇一律

连多愁善感的情绪都不能有

知道妈妈很忙

帮她准备一切

她却一回来就破口大骂

说我做得不够好

我本来应该很难过很生气的

却在之后向我道谢

如果我还生气那就是我不好我不孝了

人人看到应该会说这样很难得

很少人的妈妈会向孩子道谢对吧？

我该感激是不是？

那就是说不管任何委屈，任何事情

我都要用笑脸来应对

我不能埋怨不能生气更不能发脾气

那既然我每天都得用这样伪装的笑脸生活

我也无须浪费时间写部落格了

我可不像每个篇章都是一样的事件

到时候别说人，连苍蝇蚊子都不会飞过我的世界

而我的世界本来就容不下任何人

又或是没有人愿意走过？

每天都得在难过之后压抑自己

要笑要感恩

我懂得感恩

但所有认识我的人，你们应该知道

我真得很讨厌很讨厌很讨厌

伤害别人过后又诚恳的道歉的人！！！

是我还小不懂得人情世故吗？

是我还小不能谅解大人的苦心吗？

还是我还小

没有一件事能为你们做好？

第一次讨厌自己只有十八岁

为什么长大的人就不能像孩子一样

伤心的时候大哭，不理邻居的投诉

开心的时候大笑，不理别人的眼光

长得越来越大

手变得更大更粗壮

得到的却越来越少

或者说当你拥有了全世界

同时你也失去了半边的宇宙

第一次讨厌自己已经十八岁

我似乎对所有的事都失去了热忱
每天起床脑袋只有督促自己读书
我不怕辛苦
我只是害怕会再一次尽了所有的力都没有成果
害怕看见成绩出来时哭泣的自己
那天我告诉她，我这次真的用生命来作赌注
我没有回头后悔甚至怯场的机会
但这样的决心却让我害怕得想要躲在墙角的感觉

我想一切都会到此为此
我或许会把所有的事都搁在一旁
真想潇洒的也来个单身潜逃
原来逃避责任比面对更为困难
谁叫我是魔羯座的象征

*如果挫折变得很轻很轻，那是因为我用全部生命来衡量*