显示标签为“心灵鸡汤”的博文。显示所有博文
显示标签为“心灵鸡汤”的博文。显示所有博文

2013年9月23日星期一

20 THINGS I WOULD TELL MY 20-YEAR-OLD SELF


1.     If even 1% of you has the desire to live/work in another country, start the Visa process now. Do this so 10 years later when you have the urge to live abroad, you won’t have to wait a decade in order to do so.
2.     Compete with your intelligence and kindness. Not with your looks.
3.     There is clothing appropriate for the beach, the club and the office. Know the difference between all three settings.
4.     Be careful whom you get your advice from. Not everyone is suited to give you feedback that will help your path.
5.     Each breakup brings you closer to the person who is right for you.
6.     You’re not going to marry him. He was never meant to be forever.
7.     Quick friendships can break apart easily. Take time before giving someone BFF status. You don’t know someone until you’ve experienced enough of life with them.
8.     Buying shoes too small with the hope that they will stretch out is a bad idea.
9.     If he doesn’t make an effort to see you, he doesn’t like you enough. Move on.
10.  Ask your parents for advice even when you don’t need it. It makes them feel good.
11.  Have enough money saved, your resume always updated and diversify your skillset so that if you lose your job tomorrow, you will still be on your feet.
12.  Say yes more.
13.  You know when something isn’t fitting. You can feel it in your body. Don’t ignore that intuition.
14.  Send more flowers. Write more cards. Celebrate people’s special moments.
15.  No matter how much it hurts, how unfair it feels or how hard you are struck down, always handle yourself with grace and dignity. That’s the only thing nobody can ever take away from you.
16.  Spend more time outside. Spend less time shopping.
17.  Regardless of what Usher thinks, you will never find/make love in the club.
18.  Go for the beta male.
19.  Don’t post that photo.
20.  You will get back up. Your heart will mend. You will forget. And one day in the future, it will all make sense.

text copied from http://justmytype.ca/20-things-i-would-tell-my-20-year-old-self/


2013年9月18日星期三

幽默感

我的父亲大人是个幽默之人
从小到大家里什么玩笑都能开
然后会常常笑成一团
没有形象的

我常在想我的那些幽默诙谐及顽皮大概是这样被遗传的
所以长大后我特别喜欢让我笑的男生
不需要花什么功夫但就是能让人忍不住开怀起来
我猜笑是一个人最重要的特质
而会不隐藏自己大笑的人看久了会有一种魅力
不会厌倦不会过时

常常在想除了能陪你哭
总是能在任何心情低落的时候都能让我笑的人是多么可遇不可求的

我或许会因为无数个才华出众的人把你比下去
但会因为你平凡中最闪亮的笑容及潜在的幽默特质而爱上你

P/s:我很庆幸常常在难过的时候会有安慰我让我开心起来的人,但我是否遇见了那样一个人我并不知道,说不定会在某一瞬间在你的笑容里在我的笑声中有把声音告诉我,那个人非你莫属。但愿。 :)

2012年8月22日星期三

遇见一个人
大家都说我们像的可怕
根本就是失散多年的双胞胎姐妹
但我个人却觉得还好
只是某些角度看起来感觉很像而已

又或者说 其实不是不像的
只是我那一刻才发觉我真的不喜欢别人说某个人长得很像我
对不起但我没有恶意,不是针对谁
而是自己

心里会觉得很不愿意承认
仿佛承认了就代表这世上即将找到一个能够替代我的人
我不喜欢那种被取代的感觉
真的真的很讨厌

原来她们说得对
这世上任何的一事一物都不可能永恒
而这一切不过是一物克一物
每个看似永恒的当下终将成为过去式

只是,真的希望在未来那个人的眼里
我可以是永远的那么的独一无二
不是找不到替代我的人
而是因为我的存在对他而言
再都不需要任何更好的替代者

我也是女生
再普通不过的平凡女生
原谅我这个凡夫俗子的无知

但如果这是一个能够被达成的愿望
全天下的女生都甘愿因此当个无知






p/s:曾经你也觉得我无法被取代,你也感到很讶异吧,连你也无法相信吧,但那个人真的不是我,也不曾是我。我可以被认为多不特别,但无法轻易接受被谁取代......

2011年12月23日星期五

beautiful yet solitude

原来很多人都不喜欢十二月
这是个多愁善感的季节
曾几何时我也很讨厌十二月
因为偶尔会听到别人说
“你的生日可以不要来吗?代表我们要开学了”
或多或少
让我也有讨厌过自己的月
我也很害怕自己生日到来的那天
每年那个时候我都会不知所措
那整天会时不时看钟
好像怕她一眨眼就过来我也不知道
也来不及抓住些什么
以前曾羡慕过朋友在学校庆生大家都很热闹很开心
总觉得唯独我孤零零的在一个被人淡忘的月份里生日
祝福永远不比别人多
后来长大了
懂得每个人是独一无二的意义
懂得珍爱自己
不论别人如何伤害我们
自己一定要懂得爱自己,才有能力爱别人
到后来对于十二月我没有抗拒了
虽然也称不上是期待
但或多或少
我依然希望每年这个月对我而言可以特别一点点
真的。。。只是一点点

2011年,第一次为十二月操劳奔波
难怪这个月总觉得比以往更累许多
第一次这个月份不是假期
第一次这个月身边不是熟悉的脸孔
第一次这个月的某一天要和不同的人度过
第一次这个月我真的不想她到来
第一次这个月的主人比所有的人更早知道自己的礼物是什么
第一次这个月那一天我想躲藏起来不想面对
第一次这个月我发觉除了自己我没有任何能够亲密信任的人了
第一次这个月的主人似乎不被祝福
第一次这个月的主人似乎被所有人讨厌
第一次这个月原本该快乐却充满最多泪水
第一次这个月的主人甚至憎恨她自己
第一次这个月要说的话不是“谢谢”而是“对不起”

对不起,对不起你们大家,所有的错都是我错,每走一步,每说一句都是错,明明我只是用你们对我的方式对你们而已,你们该讨厌的难道不是自己吗?没关系,真的是我的错,相信你,大错特错,原谅我,以后真的不会再有机会了......不想讨厌谁,也不想被谁讨厌,其实我早点看透是不是不会沦落到这种地步?所以以后,我都会自己的是我一个人的错,那么就无需埋怨谁责怪谁了......


容许我,第一次,这个月,要对你们道歉,对不起。

第一次这个月,其实很美其实多了份忧伤与寂寞










p/s:其实你们知道为什么收到礼物的人会感动的哭吗?那是因为她知道你们在背后要为他献上祝福的意义是如此的诚心诚意。但在很多人的眼里,送礼物庆生却变成一种仪式,一项责任。既然你们不是我的谁,何须为我负责任?

2011年11月7日星期一

《你们我们他们》

他緩緩走向湖心,水有一點冰冷。

他想要去弄清楚,一些無法確定的事情,
他不曉得他心中那些不確定的感覺,
是真的不確定,還是因為他自己的不確定,
所以才變得如此不確定。

如果是因為他自己的不確定,
才會搞得一團糟,
他該如何確定那些不確定?
如果是因為別人的不確定,
他又該如何和那些不確定取得確定。

水真的很冷,他一直發抖,
他快要無法呼吸了。
他只能確定一件事,
他要慢慢走回岸邊……





























p/s:我只能確定一件事,
我要慢慢走回岸邊……

2011年10月29日星期六

疑问 1




究竟


何德何能


让你们觉得


我总有办法


一一拯救你们创伤的心灵?








p/s:也许你们不知道,每打开一个人的心的同时;下意识便会封闭一层自己的心门......别让我退到无路......

2011年10月4日星期二

courageous

人家说,

够坚强才能念念不忘,
够勇敢才能天长地久。







我想我是坚强的,
只是也需要勇敢的理由。






p/s:只要一个人让我充满勇气,就能够陪你走完接下来的路

2011年9月5日星期一

❤ 你要去相信、沒有到不了的明天 ❤


昨天跟你擦肩而過的那個人,今天不經意地走進你的生命裡;有的時候,你很在乎的那個人,卻又悄無聲息地離開了,卻把你們的回憶留下了。
初中里你暗戀上的那個女生,你鼓起勇氣表白卻連朋友也沒做成;高中里你又喜歡上一個女生,卻不敢去告白,實際上,那個女生也喜歡你,一直在等你的那句話,於是你們錯過了;大學裡,有人來到你的生命裡,你們愛的轟轟烈烈,可是到後來,你們還是分開了。
這一切還是都過去了,你還是一個人,偶爾會孤單偶爾會難受也會想有個人擁抱,所以你還是在等。

沒關係,你一定會等到的。你一定要相信,那個人也在經歷了很多之後在找你。你要做的,就是好好照顧自己,讓自己在最好的狀態裡,遇到最好的他。
曾經受過的傷,你覺得一輩子也忘不了,可是不還都是過來了。曾經離開的人,你以為你一輩子也放不開,可是後來你還是發現,原來真的不會,離開誰就活不下去的。曾經說著的夢想,你也沒能實現,可是你卻在實現夢想的努力中,找到了喜歡的那個自己。
也許你到最後也沒能環遊世界,不過沒關係,因為你跟你的他,見到了世界上最美麗的風景。
也許你到最後也沒能家喻戶曉,不過沒關係,因為你的朋友,都很開心能夠認識這樣的一個你。
也許你到最後也沒能牽到喜歡的那個人的手,不過沒關係,因為你,已經在她的心裡面了。

摘录自-fb


我一直都知道,不管多么痛苦的事,最终都会过去的。但,还是会很想任性地切斯底里,绝望,哭泣。。。明明知道时间会冲淡一切,就是固执的努力去记住开心的与不开心的。很多时候早已明了早就看透,就是不情愿就这么顺着生命的洪流把我们推向前,拼了命的回顾过去,不想往前。

人的确没有因为没有了谁而活不下去,但多了一个谁,与少了一个谁,往往就不再一样了。什么事都用过于坦然的态度去看待,任何伤心绝望后都不会留下痕迹,任何美丽回忆都将成为过去,难道这样又有意义吗?难道我们就不能任性的为小事大发脾气吗?难道我们就不能偶尔停步不前吗?难道就不能籍着年少轻狂的理由去遗憾一次吗?难道就不能狠狠地浪费光阴一次吗?就这么每天努力活着为了达到别人眼中‘标准’的人生,你就这么甘心了吗?

很多所谓的人生遗憾,不也是错过了犯错的时机就不在有了吗?

又不是什么伤天害理,杀人放火的事。。。只不过。。。别老是劝我以后你就不会这么在乎了,你或我又怎么知道以后那个我会不会在乎呢?或许我比从前更耿耿于怀呢?或许时间愈来愈久,回忆更深呢?

我好像在拼命地抵抗反驳着很多年以后会成为事实的理论,这就是看在别人眼里年轻人的执着吧,或多或少,总会有的。但你不能不否认,更多的是出自于很多很多的领悟后学会的感想。

服从不服从,无所谓。但请别质疑它。










p/s:我也是在时间愈来愈久后,才发觉更加无法忘记【你们】

2011年9月1日星期四

老师以后,我只是学生

失约
不是我的作风
但怎么一件小小的事
却好像天意弄人般
这是第一次
也是最后一次
重来就没意义了
我知道
大家想听的并不是对不起
就算是我也不希望听到
大多数人总是以为
小孩子而已
可以敷衍他们就过
大多数人都不懂得
放下尊严去尊重一个孩子
他们只是矮小,并不渺小
往往比我们这些所谓的大人伟大得多

我不是一出生就现在这个样子
跟他们一样一步一步走过来的
与他们能如此贴近
那是因为曾经,我们相同想法,相同心态过
每当我对他们的做法感到疑惑,
就会有股声音告诉我
“那时候的你何尝不也一样?”
这时观念与态度都不一样了
是他们曾一度让我如此贴近我的童年
让我回忆儿时的自己
使我看清楚我究竟长什么样子

待我长大以后
却自以为是的给他们设下我们自己对他们的诠释
当我们总是说小孩子很快就忘记的
但小时候那些芝麻绿豆的小事
我们都无法遗忘不是吗?
他们会记得我很久吗?
我不知道
但总不能因为他们迟早会把我忘却来当失约的理由

总结回来,我是个失职的老师,失职的大人
但又有多少个成功的大人没有错误
原谅我,我也还在学习当中


如果往后我算是成功的大人,那么成就我的必定有这群孩子们。
=)





p/s:谢谢,对不起

2011年7月10日星期日

没那么简单

没那麼简单 就能找到 聊得来的伴 
尤其是在 看过了那麼多的背叛 
总是不安 只好强悍 
谁谋杀了我的浪漫 



没那麼简单 就能去爱 别的全不看 
变得实际 也许好也许坏各一半 
不爱孤单 一久也习惯 
不用担心谁 也不用被谁管 

感觉快乐就忙东忙西 
感觉累了就放空自己 
别人说的话 随便听一听 自己作决定 
不想拥有太多情绪 
一杯红酒配 
在周末晚上 关上了 
手机 舒服窝在沙发裡 

相爱没有那麼容易 每个人有他的脾气 
过了爱作梦的年纪 轰轰烈烈不如平静 
幸福没有那麼容易 才会特别让人著迷 
什麼都不懂的年纪 
曾经最掏心 所以最开心 曾经 

想念最伤心 但却最动心 的记忆 













活着,也没那么简单。
既然,没那么简单,怎么都不紧紧握着彼此的手,给一个加油的力量呢?

2011年6月25日星期六

一直都相信真诚相待就能打动别人
但总是被现实蒙蔽了真诚的真谛
没关系 没关系
靠在窗前看看天空,放空思绪
只要跳开一步,就能看清楚一切
想想自己有时是多么的执着
有时是多么的无知
有时是多么的鲁莽
有时是多么的懵懂
该看清楚的早已看清楚了
事实从来都没有改变
是我们一直不敢正视它
真正面对虽然残酷
但拿出勇气来后,发觉一切并非想像的难
像我这种凡夫俗子
无法徒手改变现实
也是时候选择该往好的现实看
生命中的每个阶段都不复一样
即使我们觉得现况多么糟糕也好
当很多年过去了你依然会怀念,依然会觉得未来更艰难
我知道往后的日子更艰难,现实更残酷
往后身边的人更复杂
我知道我一定会想念从前
所以我想让往后的我每当回忆时不会有遗憾

所以亲爱的自己,你要好好珍惜每张脸孔,每份感觉
亲爱的自己,不要害怕受到伤害,更不要记住伤害
亲爱的自己,不要害怕被质疑,误解之后的事实更具说服力
亲爱的自己,要知道天底下不会有最好的人,但同样的不会有最坏的人
亲爱的自己,要记得每踏前一步便是改善的开始;每退后一步便是厌恨的停止

所以,亲爱的自己,加油呗~






p/s:但我的真诚被当儿戏,总是被出卖

2011年6月12日星期日

等一个人

那六个人,曾经与我的人生交叉却又匆匆离去的六个人。
或许说,他们一直都在,在属于他们的位置上等待着。
我到了,又离开了。但故事不再一样了,他们丰富我的人生,不是教我什么大道理,但用他们各自的方式在我心里某处留了一抹记忆,淡淡的,特别的。

第一个人,我的“老虎爸爸”。但我不曾叫过他一声“爸爸”,但他是唯一一个我还会凶回他的,我猜他万万想不到(被我的斯文look骗了 XD)他有两个小孩,还是宝宝。在这里他却有蛮多“孩子”的,唯独对我最好,连周遭都开始羡慕起来。我是他的“孩子”当中年纪最轻的,正直青春年华的那种,我猜多半是让他感觉到像看见多年后他那已长大的女儿吧。所以他总是已父亲的身份来与我聊爱情,给我意见,跟我说了很多...但多数都被我当成听了一个很好笑的笑话(不能怪我,他真的太无厘头)他总是说能上大学的人都很聪明的,于是很多话要我自己去思考其意义,很多话也只是暗示性的告诉我而已。但你知到吗,爱情这门课学校从来不教,大学更没有这个科系。我好奇是不是每个父母对孩子最基本的爱就是觉得他们的孩子是完美的?如果是,那么你算是称职的“父亲”了。你甚至对别人说我有多么好,我说你都还没真正了解我又怎么知道我有多好,说不定被我静静地外表给骗了。但他总是说,他很会看人。他或许知道今天都觉得他是对的,但我猜当他看到现在的我会对我失望吗?因为连我自己都开始对自己失望了,我并不如你想象中的好,至少在某些人眼里我并不配当好人。


他总是爱问我那年几岁,三天两头不见我就问我是否交了男朋友,但我也不厌其烦的回答他“二十岁,还没有”然后他乐得半死,嘲笑说我市场怎么那么差。他总说这个年纪是爱情的必经之路,还认真的对我说“这是一个每个人都要经历的过程你知道吗?”我没好气的心想谁规定非得在二十岁,超过二十的人统统不成立?但他顽固的认为二十岁这个年纪象征的是爱情。也许他是对的,二十岁,即年轻又成熟的年龄来看待爱情或许才是最美丽的。太小的,永远不会了解爱情的真谛;太大的,世间万物都被蒙上一层纱,再也不是最纯真的样貌了。你的女儿不是冰雪聪明的女生,很遗憾你的话竟然过了一年我才明白。当然包括在很多事情发生的“教导”下。

**这个人教会我爱情最美丽的时期是二十岁,这句话用了整整一年才明白。

第二个人,我的“乌龟爸爸”。但他当我哥哥还差不多。同样的我也不曾叫你“爸”。我知道你很渴望听见,总是到处跟人说我是你女儿,从叫我的名字慢慢改口叫我“ah lui”原谅我是第一没叫自己的“父亲”一声“爸爸”的孩子。哈哈。如果我有遗憾,那便是离别那天我说的不是“爸爸谢谢你”。(我可是怕你脸红啊,哈)我跟他算是最有缘的了,甚至让其他两个“爸爸”都羡慕起来。去哪都会遇见他,总是在我出错的时候打救了我,在我近乎绝望的当儿看到一张嬉皮笑脸从我面前经过,进来,还特意兜过来我旁边,刷卡,打眼色。总是一次又一次的救了我,替我解围。当我以为我让你失望到了极点时,很意外的你的答案让我感动。最后一天,我知道进来的人一定会是你,没有意外的。当然,你也不会觉得“哇很巧啊”好像我们早就约好一样。一个微笑便是万般压力下的动力,因为你总是说“有我在,不用怕”。离开我离别还剩几个小时,他们四个一直替我倒数,一直说写离别的话,害我怪感动的。但真正让我瞪目结舌的人是你。那只是几句话,简单的话,至今都记忆犹新。我一直以为需要勇气的人只有我自己,原来我间接的杀死了你,和你们的勇气,真的对不起。该说的我终究没说,等到几天之后我才想到该怎么回答你,当然,太迟了,没这个机会和必要了。

以往我总认为要离开是件苦难的事,直到认识了他们,从他们眼底看着即将离去的我,他们教会了我原来留下来的那个人要送走离去的人需要更多的勇气,承受更大的寂寞。


**这个人教会我把握当下,因为即使从来一遍,也不会再是同样的人和事了。然而,对不起,这句话,到了今天都没有真正学会...


第三个人,早在所有的事开端以前便认识了你。而那时我就有种感觉,这人日后会在我的生命里留下痕迹,果不其然。我不是预言家,但第六感告诉我的事全都变成事实。但我,一手推翻。他是唯一一个不把我们当上司下属看待的人,他是我在那里唯一的朋友,虽然朋友很多。他是第一个跟我聊梦想的人,没有压力,因为不被比较,不被看轻。在他眼里,尊重自己生命价值的人都是伟大的。因此他常告诉我生活点滴,第一次学剪发,第一次当日本料理师;第一次拿了驾照就说要载我去吃好吃的。当天我们没有任何的联络方式,我们就这样冒冒然的去那里等你,八点整,电梯叮的一声,我回头还是瞪目结舌了一会。你说谢谢,我一直以为你该谢谢我没放鸽子准时来了。却也在很后来的现在才明白你谢谢我当天没揭穿你的特意邀约。就因为一直都以为自己可以看穿这一切很了不起,一直以为这样不留余地的对谁都好,但我们从没征求对方的意见,怎么知道该怎么做才是对别人最好呢?总是以为自己很了解某个人,总是以为牺牲小我必能成全大我,然而任谁都没有权利替谁的人生设下注解。而我的错,是否有为今天的你带来更圆满呢?我看是有的,或许你很庆幸当初没有坚持吧,我猜是的。也许这样才是最好的,但错却是一辈子的。


**这个人教会我当我们在捕捉生命中最美好的那一杀那时,那一刹那才是最美好的。所以几米说的对,我们总是在捕捉最美好的那一杀那间,遗失了最美好的瞬间。


第四个人,是最可爱的人。老虎牙是他的标记,他说拔掉了他会杀了那个人。所以他一直很好奇为什么我要“毁掉”我的兔子牙 ==我们一直,从来都没说过话,那天例外,不被安排。那天他跟我说了很多,是第二个跟我聊爱情的人。这不再是以“爸爸”的身份来看待,他说他身为过来人。但他对于我不是过来人却感到十分讶异><。我不感到好奇,这个地方几乎都是“经验老道”的人,这是为什么我总觉得自己不属于这里。但很多东西不是读书佳就事事顶呱呱的,当你踏进一个不属你的地方,沟通的方式不再是普通的文字时,你会发觉自己不过是一本过气的老久甲骨文。没有谁能单靠几公升的墨水就能立足在这社会上。“上大学啊,读书很好啊,四年吗?我们上的比大学更高一级了,是社会大学,没有毕业的”一个经理这么告诉我。很对不是吗?看在他们眼里,有哪些事比社会更复杂的?因为全世界最复杂的人都齐聚在这里,这种地方。“你都看见这里是怎样的一个地方了对吗,你也即将步入这样的环境,不能过于胆小懦弱,要勇敢的面对活生生站在你面前的那些人”我的负责经历只看过我几眼后便被他看穿了。离题了,关于这个人,他对我说的不是爱情的大道理,而是告诉了我开始为自己疑惑了许久的答案。也是到后来才知道那不只是我问题的答案,而是他的理由,使他裹足不前的理由,告诉了我他无法前进。也都是我们无法逃避的现实。大家都得安份于属于自己的世界吗?我只以微笑回对,也没有什么遗憾可言,假如这是我们自己选的步伐。如果真有,那么我最大的遗憾是怎么我总是最后一个明白的人?


**这个人教会我安份于自己的世界没什么不好,如果你没更大的勇气承担的话。


第五个人,是第二个人的胞哥哥。他脸不带笑容,冰冷的眼神让人无法直看他的双眼。话说他从不对我们这些“过客”友善。因此他突如其来的跟我说话让我傻眼良久。当时我大概露出一种“你不怀好意”的眼神吧 ><。那也是很后来的事了,当我对他不再感到害怕时。他都跟我聊很生活的事儿。他总是不介意我小迟几分钟,反倒是我紧张得半死,情愿冒着被上头抓包的风险也不敢在他的记录本上作弊。他却告诉我“你太老实了啦,怎么你是怕我会吃了你?”然后哈哈大笑起来。他有很敏锐的观察力,小细节的差错总逃不过他的眼睛。我告诉他们,其实他并非传闻中的可怕,当他们看到他坐来我面前吃饭对我笑时,下巴大概跌到地上的了。或许我不属于这个世界是注定的,所以每个人每段故事都该做个了结。人潮汹涌,大家都忙得喘不过起来。他用“我相信你行的”眼神意示我保重,而这种时刻恰恰是天意弄人的好时期。我犯了有史以来最大的错,害他也遭殃了。他大概怕我会害怕到哭吧,还笑嘻嘻的说“其实没什么的,小事情而已,知道吗?”拿着警告信时被我看见怕我会内疚还笑着跟我招手,像手里拿着的是六合彩一样。我的道歉显然让他不知所措了几秒。他越装得不在乎我越无法面对他,内疚远远超越了感激。很不巧的,两兄弟,一个永远只有谢谢;一个永远只能对不起。


**这个人教会我如果一人做错只需一人承担,那又何须背负更多的愧疚?我们不只是要为自己的人生负责而已。






============================================================


第六个人,是让我真正成长的人。因为爱情在我眼里被我看的太简单。谢谢你,要不是你我的第一次不会依然保持美丽。谢谢你让我明白,不总是在你需要时出现的人都是对的人。因为天时,地利,人和,缺一不可。因为你更让我坚信,若是对的人,会无惧风雨,坚定不移的走到你面前,而不是让我穿山越岭地走向你,因为你,不值得。

**这个人教会我,我是好女孩,不能为谁自甘堕落。 =)








那个他,一直在换伴侣,也终究靠岸了,我不确定他遇见对的人了没有;
那个他,一直单身,也终于遇见他人生第一个,也许没有错不错,只有好不好,他比以往好,这就够了;
那个他,一直在等一个属于他世界的人,我不确定他等到了没有,他虽经验老道,但却一次比一次更懦弱了,也许爱真的会让人逐渐懦弱;
那个他,一直在寻找,有很平淡的心情离去也很平淡的开始,从那一丝笑容里可以看见他过的很不错,希望是的;
那个他,依然对人很好,但不同终归不同,说不上哪里不一样了,也许是我的心态变了吧。

大家都,等到属于他们的那一个人了。
其实很多时候,我只是好奇,究竟他,他,他和他是否曾为我心动过?
那样又如何呢?我是否在试图证明一些什么?
结局并不会因此而有所改变,因为从开始走到现在的人是我。
阿拓说的对,爱情不需要证明什么,努力并非想见证什么,努力就努力,单纯的努力——《等一个人咖啡》
《让爱人喜欢上你》第九法说:只要努力做好每一件事,爱人自然会找上你。——《初恋这件小事》

【泽于就像耀眼夺目的钻石,看起来是每个人追求的梦想,然而这样的钻石之所以璀璨,可都是多为鉴赏者目光雕琢而成。阿拓虽然质朴无华,但并非沉在河底等待发掘的玉石,而是参天巨木,低头寻找宝物的一辈子也看不见他,除非好好将头抬起来。钻石需要琢磨才能生辉,但阿拓可是自个儿就可以很伟大。】




咖啡虽然香浓,白开水看起来淡淡无味,但白开水可以有热开水,温开水及冰开水,这就是它的味道。不一定香浓的咖啡就讨人喜欢,也并不一定淡淡无味的开水就没有他的价值。只有,你是什么口味的人的问题。


于是,我们都在等一个人。


p/s:但这辈子能有多少次心跳加速,话都说不出来的时刻?我没谈过恋爱,但我知道,一个对爱情有信仰的人,应该珍惜每一次心动的时刻,然后勇敢地追寻下一次,再下一次,然后再下一次。


=)

2011年5月11日星期三

原来the end等于开始
有的游戏不可能game over
就算剩半口气也不能退缩
什么才叫最大的努力
原来尽力并不等于做到最好
因为我们都活在自己设下的标准里
所以我从来不这样的安慰自己,那只是自欺欺人
只是...有时候...真的不明白
我明明付出的不比别人少
不是埋怨,不是不甘
只是真的太累了
那种感觉是你明明很努力的一直在跑
跑到快不行了停下来喘一口气
却在这时候恰恰被抓包
他不骂你不责问你
却用”我就知道“的眼神望着你
你努力跑的那段过程没有人看见,看见也不明白
也千万别说你明白
你跑你的马路,他跑他的沙路,我跑我的石路
你脚踩着的感觉不是我的别说你明白
我真的很累了,累到连喘一口气都被认为是错的
累到连流泪都觉得精疲力尽
有时真的就这么,就这么不想跑了
睡了一整天,儞补不了什么
心是累的,怎么休息也没用
一个人,有点寂寞;一群人,有时还不也一样?



但其实,在那二十多分钟的过程里,我真正在乎的只有三句话;而我真正想要的只有那一句,虽然比起你的算是微不足道,但那是我对自己设下的承诺,至少我得到那一点点我之前得不到的。



我说完了,用平静的心说完了。
真正做好准备的人,不兴奋,不消极,用平常心去面对所有的得失成败就好。







p/s:心情是怎样的呢?我敲了门,却问不到答案

2011年5月3日星期二

fade

我们什么都没有
也没有轻易的低头
我们什么都没有
也没有放弃的念头


当我们没有鞋子时
我们知道问题在哪里
当我们有了鞋子后
我们知道问题在哪里了吗?

——《跑吧,孩子》


一个外星人对地球人说:“为什么你们人长这么大,内心却那么的小?”

——《race to witch mountain》









p/s:小时候我们什么都敢,现在那个我已经死了

2011年2月27日星期日

朋友

我不是生意人
不会做生意
更不会把彼此当做一场交易
不必给我打折

我只需要
将心比心









真正值得你去交心的朋友,是在无论听过了多少打击自己的话后,还是选择相信自己的心眼看到的那个人

p/s:这是为什么知心的朋友总不会有几个

给昨天、今天和明天,
生日快乐 =)




我给你时
你未必给我
你给我时
未必会珍惜
你珍惜了
未必不嫌弃

当我们站在爱情这个秤上时,就注定了永远达不到平衡点。



p/s:或许爱情不难,难的在于我们都不站在坏了的秤上




=================================


每个人都会在心里mindset一个自认为是问题的问题,谁都没有错,只是当你的问题遇到别人的问题时,它就会变成更大的问题。

或许所谓对的人,就是当你的问题遇到一个带着solution的那个人






p/s:当我一件一件的脱掉,赤裸裸的在你面前,却发现你还是穿着衣服时,我希望你是那个帮我把衣服穿上的那个人...前提是,如果我愿意在你面前一层一层地脱掉的话...

2011年1月31日星期一

不能说.的秘密

mentakab,太阳起价;雨水不用本 ~_~

那个医生一脸兴致勃勃
根本没有问我意见的意思
然后。。。
我都猜到结果会是酱的了

她。。。竟然。。。粉红
我的天。。。
wuwuwuwuwuwuuwuwuw

三月十四之前
还真不想开嘴巴  T_T


===============================

那个条件很好的女生跟一个条件很好的男生在一起了
妈妈说她还是觉得她的女儿比较好
*感动-ing*

有时候
想找个最忠诚的聆听者
那个人非妈妈莫属
(虽然她未必会替我守密~_~)
但总能在我迷失了方向时
为我提灯
只有在你面前
我才有自信去相信自己真的很不错









p/s:该怎么爱自己才不会受到伤害;该怎么爱别人才不会变得自私自利?有的东西是不是永远成为一个谜会比较好?几米说:“关于爱情的秘密,不能说,不必说,不值得说”

2010年11月10日星期三

看完了《夏日之诗》,突然很想去散步,倘若走着走着,就能想通一些什么那该有多好。。。。。。

==================================

我悲观吗?
那不过是文字的作祟

从来只有悲伤的文字才需要它的管道,
因为我的快乐都通过言语和微笑来与你分享

p/s:two is better than one

p/s:祝我的专属超人-哥哥生日快乐 =) 要幸福哦 :P

2010年3月1日星期一

艳福

年过完了,我却感觉自己现在才像过年。太匆忙了,这十五天里发生了很多事,有特别的、悲伤的、不甘的、当然,还有开心的。

我们错过了在山顶观赏烟火的机会。虽然错过了初一的烟花,但在十五即将结束的晚上,我终将还是亲眼目睹了一场灿烂的烟花,而且就恰恰在我们头顶上,希望经过的人最终都还是沾上了福气。

年虽然过完了,但新的生活才即将要开始。
前方的路虽然太凄迷,请在笑容里为我祝福。



p/s:if your trouble break your strike,my love will get you home

2010年1月12日星期二

明天,悄悄的我走了

再一次收拾几个月的行李
又让我想起前年要参加国民服务的那一刻

心情 没差
还是一样

感觉 依旧
充满惆怅

不同的是
我比那年长大了

不同的是
面对更巨大的挑战

扛起行李
长跑到云顶

我需要的是
很大很大的鼓励



p/s:那种孤寂的感觉,我也曾体会过,但你却不曾尝过身在另一端的寂寞,那里更需要关怀的强心剂。



p/s:只要你说我可以,我就真的觉得自己可以