需要。家

我很爱家,很喜欢回家的感觉
我也爱你们,喜欢家里热热闹闹的气氛
但有时你们过于的保护让我窒息
让我真的好想赶快离开你们独自生活
面临难题的时候我需要沉淀下来慢慢思考
你们过分的慰问会让我更加沉重
你不了解我的方式却觉得我什么都不跟你们商量
在重大的抉择面前我习惯静静一个人思考
因为我不想让太多人来左右我内心的意愿我不喜欢听过多的意见
因为那全是你们想要的样子
但生活是我在过,我不可能让你们来替我决定我该走的路
我知道那是关心但我也坦白的解释过站在我的立场这些都会变成压力
有时候该让我们学着自己为自己的问题承担
何况这只是渡过期,我不会永远停留不动的
你们不了解我也没关系
但别在不了解我的时候说我变了,说我叛逆
这让我很难过也很讨厌
可不可以在我最无助的时候无条件地信任我
那么我就会义无反顾地向前
我只需要一个相信我的人
及给我微笑告诉我总会到达的

请原谅我的沉默
我真的不喜欢在情绪低落及生气的时候说话
我不喜欢跟你吵架这样会让我很心痛
让我觉得自己很不董事很不孝
你只需要在我说够了的时候让我静下来其实就可以避免所有的争执
还有为什么要为我的人生而争执呢?
那是我的人生本来就只有我自己可以走到未来
让你们争赢了又得到什么呢
为什么不能在这种时候相信我的成熟与理智
但你总听不进去我的感受
你总觉得这是孩子长大了不需要爸妈的现象
我们永远都需要父母
只是小时候的我需要保护
但此刻我需要的是你们的信任及鼓励
我需要你让我自己走看这个世界
需要你让我跌倒知道挫折的意义
需要你让我为我的人生自己做决定
我真的需要

真的好想去远一点的地方自己面对生活

但我现在什么都不想要了
只需要一个拥抱及肩膀

八月二十七 .阴

绿点

200pm  所以我知道，我再都不能找你了，无论如何 

350pm 可惜啊，真的可惜啊

358pm 我觉得也该是时侯诚实一点了，不管对你还是对自己 

500pm 你真的一直都不了解我，很不了解；但你总是很懂我，所以更让我心酸。。。

p/s:-可惜不是你-

      我遗憾的不是那个人是不是我；而是你从没努力让她是我就先放弃我了......

学业篇
秒针已追上分针将快过时针
画笔还在原地打滚
思绪 飘荡远方
眼睛 贴着fb
耳朵 只想听你
脑袋 当机状况
只剩手 想忙 有什么屁用？

友情篇
我以为朋友不分贵贱不分差异
但总得分品格，道德，修养，内涵与智慧
我想大爱，我为人人
但人人从不为你
只能说，志不同；道不合，何必勉强
我对这些孩子方式的交友方式已感到无味厌倦
为何你们一而再的玩还玩不腻？
其实同不同重要吗？
我比较在乎的是时间所剩无几
如果可以，三年要是永远

爱情篇


















（仍然空白）

那些人，拿着水彩笔走了进来
我以为即将要为我的生命画一幅美丽的画
却才发现，
我或是一张防水纸；
你或是一支铁棒彩。

《情书二则》

我看着前方，
你从未来走到现在，
慢慢走进我的回忆，
虽然不舍，
但我要从容而淡雅。




不论你我，
谁会想到，
终有一天，
我得摸索，
走出你生命的路线，即使你不情，我不愿......

p/s:或许连回忆都是罪，背着你对我说过满满的话，离开的路虽然短却变得如此漫长而且费力...

依然

你总能在最短的时间内仔细的把我看在心里；
我却从来没有好好的看你一遍




谢谢你依然记得
从开始到现在的一切
但是朋友
你该去的地方不一样了
该换件衣服或行囊了
放下吧没关系
我会替你好好保管
想念的时候来找我我会让你看一看
我们的曾经
但如果可以
请你别再回头看了
一不小心就会被你发现我的泪流满面



最难的时刻来了
恰恰我早已学会
祝福你，你们。




p/s:如果你在问我一次，我就会告诉你，我竟天真的希望你说“你误会了，她不是” 

merry CRYsmass

人在异乡为异客
每逢佳节倍思亲

终于深深体会


那是因为
长大了才发觉
所有值得庆祝的日子都变得添增了几分惆怅






p/s:it's ain't feel good being isolated

beautiful yet solitude

原来很多人都不喜欢十二月
这是个多愁善感的季节
曾几何时我也很讨厌十二月
因为偶尔会听到别人说
“你的生日可以不要来吗？代表我们要开学了”
或多或少
让我也有讨厌过自己的月
我也很害怕自己生日到来的那天
每年那个时候我都会不知所措
那整天会时不时看钟
好像怕她一眨眼就过来我也不知道
也来不及抓住些什么
以前曾羡慕过朋友在学校庆生大家都很热闹很开心
总觉得唯独我孤零零的在一个被人淡忘的月份里生日
祝福永远不比别人多
后来长大了
懂得每个人是独一无二的意义
懂得珍爱自己
不论别人如何伤害我们
自己一定要懂得爱自己，才有能力爱别人
到后来对于十二月我没有抗拒了
虽然也称不上是期待
但或多或少
我依然希望每年这个月对我而言可以特别一点点
真的。。。只是一点点

2011年，第一次为十二月操劳奔波
难怪这个月总觉得比以往更累许多
第一次这个月份不是假期
第一次这个月身边不是熟悉的脸孔
第一次这个月的某一天要和不同的人度过
第一次这个月我真的不想她到来
第一次这个月的主人比所有的人更早知道自己的礼物是什么
第一次这个月那一天我想躲藏起来不想面对
第一次这个月我发觉除了自己我没有任何能够亲密信任的人了
第一次这个月的主人似乎不被祝福
第一次这个月的主人似乎被所有人讨厌
第一次这个月原本该快乐却充满最多泪水
第一次这个月的主人甚至憎恨她自己
第一次这个月要说的话不是“谢谢”而是“对不起”

对不起，对不起你们大家，所有的错都是我错，每走一步，每说一句都是错，明明我只是用你们对我的方式对你们而已，你们该讨厌的难道不是自己吗？没关系，真的是我的错，相信你，大错特错，原谅我，以后真的不会再有机会了......不想讨厌谁，也不想被谁讨厌，其实我早点看透是不是不会沦落到这种地步？所以以后，我都会自己的是我一个人的错，那么就无需埋怨谁责怪谁了......


容许我，第一次，这个月，要对你们道歉，对不起。

第一次这个月，其实很美其实多了份忧伤与寂寞










p/s:其实你们知道为什么收到礼物的人会感动的哭吗？那是因为她知道你们在背后要为他献上祝福的意义是如此的诚心诚意。但在很多人的眼里，送礼物庆生却变成一种仪式，一项责任。既然你们不是我的谁，何须为我负责任？

需要一个

理由 申勇在  

你不了解我吧 

你什么都不知道吧 

若有人陷入爱情 

就会明白我了吧 

你无法成为我吧 

心脏是无法交换的吧 

若如此深爱

就会了解我的心意了吧 

第一次产生了想要 

守护某个人的念头 

你不知道吧  

可以依靠我 一定很辛苦吧 一定等了很久了吧

绕来绕去花了很长时间吧 

不是偶然吧 

心首先认出了你 说要等待着你

很久以前就开始爱了  

爱情改变了很多东西 

连好像不会被改变的 

我的小习惯也改变了  

最后那个 与我在一起的人 

我希望那个人会是你  

可以依靠我 一定很辛苦吧 一定等了很久了吧 

绕来绕去花了很长时间吧 

不是偶然吧 

心首先认出了你 

说要等待着你 很久以前就开始爱了  

我爱你 我会在世界呼喊 

今后我会守护你  

即使我的身体变了

 我的心却依然在此 

我的心首先认出了你

p/s:理由

alone

我不喜欢
对着电话哭的感觉
你的恐慌无助难道传到我这儿就可以静止吗？
你总可以肆无忌惮的对我发泄

可曾想过
当我也在经历着撕心裂肺的悲痛时
我是怎么的独自熬过？
心里在嚎啕大哭却不能哭的心情你可曾体会过？
我想哭的时候要笑，笑的时候也要伪装的笑，你不可能明白为什么

不是对你感到烦厌
只是可不可以也坚强一点？
因为
不只是你，我也会感觉到疲惫
那我的喜怒忧伤又该由谁来为我分担？

my turn

我等待着
知道这天总会来的
心里不是滋味
但这样很公平不是吗
谁叫我也总是这样呢
报应来了吧，哈哈哈哈

对，没错
我还笑得出
为什么不？
你以为你赢了？
也许吧，我不想懂
毕竟赢了你得到什么？
我输也很好啊，没亏 =)

有时在想
我还挺厉害的
因为直到今时今日你才意识到我的缺点
但我却早在打从一开始就没当你是好人过
也许就是这原因吧，我从来就不会百分百相信谁
别问为什么，问问你自己，你值得吗？
不用回答我，我们大家在心底默默问自己就好
我问心无愧

看到这里觉得我很恐怖吧
很不简单很阴险吧
你的高见留给你自己好了
很遗憾你无法打击我
因为我真的不介意你把我当什么人看待
一个人的眼光有赖于他的智慧水平
你是肤浅的话当然只会把别人看的低贱
但又有什么关系呢
如果我跟一个肤浅的人计较，那我比肤浅还不如

其实我只是想说
你可以不了解我，你可以质疑我，但，请别用你肤浅的眼光来评价我。这不就好像一个不懂艺术的人走进画廊批评picaso画得很丑？我的确有如他的画，很难看，但我觉得很庆幸，因为老天造我只有有深度有内涵的人才看得见其画中的意义，我不需要多少个人看的懂，多少人会欣赏，因为我不是挂着拍卖的。

人类有分为几种层次，从今天起我确定并且感到很高兴，我跟你是不属于同一阶层的。 =)
p/s:因为你会侮辱了我


人生最悲哀的事莫过于你活了几十年，智商智慧与思维还是停留在原地。
你对我而言，只是很可怜的一个人。






p/s:其实我真的错了吗？是啊，应该是错的很离谱的那个，不然怎么会是我呢...

一个great person不代表他是good people
但一个good people就一定可以成为great person

而我们的差别在于，你想成为great的那个，而我从来就没有想要超越任何人，我只答应自己要做到good就好。

我早就知道，会被认定为你们想象中的那个我，但那不是问题的根本，因为我们也会有一套自己的想法，不容被谁指示该怎么做，那只是因为，谁都没有错。

我的确做错了，做错很多，错得无可救药。
因为我不相信自己。
因为我情愿去改变。
因为我再三给机会。
因为我选择相信你。
因为我选择相信他。
因为我不设下防备。
因为我不如你聪明。
因为我以为你不是。

所以你是今天的你，跟我是息息相关的，因为一只手掌拍不响。

你知道吗，选择相信全部人，是我最大的错。我怎么到今天才知道，外面的世界如此可怕，他们都不戴面具来骗人。你看着那些人久了，久而久之，你也会变成那些人。

我说过，我不要变成连我自己也讨厌的那种人。

我懂得感恩，所以一直都很感激你，但你要的感激逐渐让我变得自卑了。
君与朴制是我们的相处方式；无形的压力是回忆的痕迹。
我的退步是变化的开始，也许是我用错方式，让天地心扉从此变得不再一样。
也许别人不明白，以为我们要的是很多很多；其实一直以来我们只需要一样那么简单而已，我说过话，不想再重复几遍，没有意义。

何况，从你身上，由始至终，我还看不见。

所以结论是，我的错，那么简单而已。









p/s:我只是觉得，我没有被看轻，被蔑视的理由，因为你，还没有那个资格。


p/s:如果一个人的好奇心可以杀死一只猫；那么一个人的自大就可以杀死一个人，那就是你自己。

落空

你一直祈求愿望成真，很努力的祈求，直到最担心的事也化险为夷了；直到意外的奇迹也看似发生了，直到你开心得嘴角就快要微微上扬时。。。。。。










才发现最想要分享的人已经不在了





一出戏，演得再怎么巅峰造极，少了主角，它比哑剧还不如

patah balik

在崩溃的瞬间


在发泄的边缘





我情愿用完所有的力丢东西
狠狠地放肆的哭一次







这样无声无息的平静
是恐怖的

not everyone deserved

我不是对谁都好的
我不会对谁都好的






别把我




当白痴




尤其是


当我把你当好人看待后












我，会收回的。

重今天起


same 


but  


different





p/s:你逼我的

心都 死了

原来“坚强”也会过期的
朋友问我
为什么不买保鲜膜
因为我以为它一直都在

不管有多少想法
在她眼里不是最好就是错
你可以鄙视我的努力
但请别质疑

你说我始终不明白
那一刻真正的感受到心死的滋味
我以为埋藏起来就再也不会重来
总是
那么白痴
百口莫辩
你觉得是这样就拟定是这样

大家永远只看表面的对错
怎样的得到[对]没有人在乎
何况
我只是[错]的那个




p/s:就算我真的不明白，也不该出自你的口中，因为我觉得，你还没有那个资格

当你允许一些事情的发生
却又不允许一些事情的发生时

老天爷
我觉得你是不公平的 =(







p/s:该为自己的错感到庆幸吗？很可笑

悲哀事件

晚间新闻：“非意外”交通事故

XX/XX/2011，XXX讯-一场交通意外导致车内五人，两个幸存者，没有皮外伤；其他三人，身受重伤，正在抢救当中...








p/s:i need OK绷

never

我不但




不喜欢




而且




很讨厌












我以为你知道的












我知道该怎么做了










那就是再都不会












p/s:究竟还有多少次才等到[你]?

亏欠你的现在还

总觉得

没努力过

却不小心

一点小幸运

用别人的努力来伪装自己的不足

心虚

再都不容许受到


同样的侮辱


我发誓


就算不能还是要做到最好






p/s:总是恨自己把事情看得太清